El stress nos carcome cada día. Pero, como todo el mundo, tengo una teoría del por que estamos todos estresados: y es que es imposible hacer en un día, todo lo que tenemos que hacer.
Todos los días, hay que comer una manzana, y un plátano (banana) para el potasio. También hay que beber 2 litros de agua, aunque todos conocemos a gente que bebe cinco litros... a esto, sumar que todos los días hay que beber un actimel, que sino te ves todo borroso. Todos los días hay que tomar una aspirina, por los infartos, dos dedos de vino y un vaso de cerveza. (esto no todo junto... ) También hay que comer fibra, mucha fibra, de eso nunca es poco, hasta que cagar camisetas. También debes comer una naranja, por la vitamina C, y un donut, por tener el día redondo, y todas las mañanas buches con el liquido espantoso ese, hacer tres comidas diarias, y luego lavarte los dientes. Ya sabes, después de la manzana, cepillo, luego del donut, cepillo, luego de almorzar.... cepillo. Así hasta que se gasten, que de algo deben vivir los dentistas.

Según un calculo rápido, ahí mismo se te van como 5 horas. Si tenemos en cuenta que debemos dormir ocho, y trabajar otras ocho mas, solo nos quedan tres horitas del día, que según las estadísticas, todos vemos tres horas por día la televisión... Y ya la hemos cagado. Por que todos los días, hay que caminar, al menos media hora. Hay que ducharse. Y hay que cuidar las amistades. (eso de que se riegan a diario....) y hay que estar bien informado, así que hay que leer, al menos, dos periódicos... para contrastar. Y no olvidemos que hay que practicar el sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, encima. También hay que hacer las camas, limpiar, poner ropa a lavar, y no te digo nada si tienes perro.... o amante. En ese caso, casi mejor te suicidas. (yo tengo una gata, y en realidad es mas descansadito... cuando llego a casa de noche, la gran mayoría de las veces esta acostada en el mismo lugar que cuando me fui.... ya hablaremos de ello en otra...)

En fin, haciendo todo rapidito, y suponiendo que vives muy cerquita del trabajo.... a mi me salen como 30 horas.

La única posibilidad que nos queda, es hacer varias cosas al mismo tiempo. Por ejemplo, tomar agua mientras te duchas. Y mientras te secas, comer el donut, con el plátano metido en el agujero. Cuando sales del baño, ir haciendo el amor con tu pareja, haciendo la carretilla, y de paso, con una escoba metida en el culo, vas barriendo, mientras ella ve la televisión y te lo cuenta. Y con la mano libre ¡ llama a tus padres ! bebe vino, luego la cerveza... y por cierto... no te vas a apuntar a una ONG? O el curso ese que te hace falta para el trabajo? Cuando dejas de fumar de una vez? Practicas algún deporte o vas al gimnasio? Y aprender un idioma? Plantaste ya un árbol? ... desde luego, que falta de... todo, de absolutamente todo.

Un equipo de psicólogos dictamino que, mas o menos, una de cada quince mil personas merece la denominación de excéntrico. Y es que lo mas probable es que hayan soltado la cifra a voleo, pues me parece que algo así no puede estar basado en datos concretos, matemáticos. Y es que por mucho que digan, yo creo que hay mas... y menos, según como se mire.
El contraste se da sobre todo en los diccionarios, donde esa palabra se define como “de carácter raro, extravagante”... lo cual es en extremo generalizador y brumoso. Quizás la acepción geométrica del tema de mas luz: “que esta fuera del centro, que tiene un centro diferente” Aplicado a las personas, podría decirse que son las que se apartan del rebaño, que viven y piensan en los márgenes, alejadas de modas y costumbres dictadas. Un excéntrico, al fin, solo seria un hombre que vive por si mismo, sin mas.
La libertad pura y dura, intransigente y extrema, creo que es la condición básica del excéntrico, a quien no le preocupa tanto el escándalo que sus acciones puedan originar en el vulgo, como la autenticidad de todos sus actos... o al menos asi deberia ser.

Inevitablemente, el excéntrico en estado puro siempre fue tomado por un loco: solo basta ver a la historia, Baudelaire, con su pelo teñido de verde, Salvador Dalí... en la actualidad, la excentricidad a extraviado sus connotaciones mas arriesgadas y odiadas por la oficialidad derechista y buen pensada, degenerando en caprichos, altanería y malos modales. Hoy llamamos excéntrico al cantante que desea llenar de champán el baño de su suite, o el futbolista que se depila los huevos con pinzas de platino con diamantes...
Así, con frecuencia se denomina excéntricos a los que antes se les decía sopla gaitas o cantamañanas, raza que existe en proporción gigante y que desde luego abunda mucho mas de lo que los psicólogos podrían sospechar.

Llegados a este extremo, la única forma de recuperar el espíritu primigenio de esta palabra podría ser adoptar una vida un tanto gris, anodina, discreta. Puede ser esta la única forma de mostrar un carácter raro y extravagante, entre tanto excéntrico de pacotilla...

Mira tu... ahora parece que el hombre metrosexual a muerto. Que alegría, la verdad es que odiaba ese tipo. Antes, años ha, a los hombres un poco femeninos (no afeminados) se los llamaba pisaverdes, petimetres, figurines... cuando no, directamente, amanerados.
Dos largos años hemos convivido con este “role model” y la pregunta del millón es
¿alguna mujer le llego a gustar que su novio se depilara tanto como ella, o le bajase el antiarrugas con efecto botox?
El punto es que, en este mundo tontarrón y globalizado en el que vivimos, acabamos dando por buenas una cantidad de tonterías que ni siquiera nos gustan. Por suerte, el ser humano tiene casi tanta capacidad de corregir imbecilidades como de crearlas, y así estamos en el 2006 con una nueva moda en lo que al hombre se refiere. Y es el que ahora se va a conocer como Uber-sexual. Este nuevo termino define al macho de toda la vida: fuerte decidido, protector. Y obvio, me parece que es el tipo de tío que les gusta a las chicas... un tío que corra al perro que las asusta, y no se pare atrás de ellas... que tanta cremita los estaba llevando por el mal camino.
Y si, el metrosexual se vendió con la etiqueta de que era un hombre sensible, lo que introducía un factor interesante sobre el imaginario masculino. Por eso, a este hombre de ahora no lo ponen como la replica de king kong, sino un tipo fuerte, emocional, seguro, recio, que sabe emocionarse con una buena película o disfrutar la música. O sea, un tipo como yo, o como cualquiera que conozco.... mira tu por donde, sin hacer nada, ya estamos a la moda... algo inventaran, el negocio de las cremitas y los geles para hombre no se rendirán así nomás... el mundo es redondo, y lo que se va, volverá... todo es comercio, y todos necesitan vender para comer... y a mi las modas, que puedo decir, me resbalan (y no porque este encremado...)

Hace un tiempo, una nena de solo ocho años cuando saltó a la fama como investigadora. Armada con una cartulina negra y un montón de sentido crítico, sometió a prueba a los practicantes del llamado "Toque Terapéutico", que consiste en la supuesta curación mediante el contacto físico y los pases más o menos mágicos sobre el cuerpo del paciente.
Según sus defensores, con solo aproximar sus manos, estos "terapeutas" pueden medir el "aura energética" de las personas, para curarles las más diversas enfermedades. Según demostró esta nena, en realidad no son ni siquiera capaces de detectar un brazo si no lo ven.

A pesar de lo cual, por supuesto, el "Toque Terapéutico" sigue practicándose en Estados Unidos y en otros muchos países, con resultados que según los estudios clínicos son sanitariamente nulos, pero que económicamente sin duda son muy rentables para sus practicantes. El auge de las llamadas "medicinas alternativas" (que la mayoría de las ocasiones tienen poco de "alternativas", y absolutamente nada de "medicinas") sigue en aumento... a pesar de que se haya demostrado numerosas veces que esos tratamientos son perfectamente inútiles.

Famoso fue el monumental escándalo que se formó en Australia cuando una inspección sanitaria comprobó que las empresas fabricantes de medicamentos homeopáticos, conscientes de que realmente solo vendían agua destilada, no se molestaban ya en hacer las tinturas, disoluciones, sucusiones y demás conjuros místicos. El escándalo continuó con el descubrimiento oficial de que la inmensa mayoría de los medicamentos "alternativos" no cumplían con las condiciones sanitarias mínimas y a veces ni siquiera contenían las hierbas y principios activos que decían contener. Siguió cuando, a su vez, los consumidores que habían abandonado estas terapias por miedo a los medicamentos mal fabricados descubrieron que no solo no empeoraban, sino que incluso mejoraban de sus males ("nos están vendiendo poco menos que agua con colorinches", dijo un diputado). Y finalizó cuando todo el inmenso mercado de las "terapias alternativas" se vino abajo, para bien de los enfermos.

Jugar con la esperanza de la gente enferma no esta bien, lucrar con su confianza, mucho menos. Y recurrir a su fe para sacarle dinero, con la promesa de recuperar la juventud y la salud perdidas, debería ser objeto de condena publica, de condena penal.... sabían que, por ejemplo, de acuerdo con la legislación europea, todos los medicamentos tienen que demostrar que sirven para algo excepto los homeopáticos...?